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离婚与复婚的困惑
 
www.xawb.com 2006-06-04 10:21:29 西安晚报
 
 

  ◇漫冰

  采访对象:夏子(化名)

  性别:女

  年龄:32岁

  我已经过了而立之年,也经过了10年婚姻生活的磨练,按道理应该明白许多了,可是,如今的我对感情婚姻却越发迷茫,它真是个难以捉摸的谜团。

  我开窍很晚,高中时,很多同学谈恋爱,而我对男女之事却一窍不通。上大学时,校园里到处是成双成对的同学,而我依然是孤身一个。也有男孩子向我表示好感,但我没看上,也觉得不着急。大三时,好友无意间的一句话深深地刺痛了我,她说:“大家都在恋爱,你依然孤身一个,不知道的人还以为你有毛病,或者条件太差没人要呢。”虽然我这个人看上去大大咧咧的,但是自尊心很强。我暗下决心,一定要找一个优秀的男朋友。不久,一个偶然的机会,我认识了他。他身材高大、相貌英俊,尤其是他的气质特别吸引人,是那种高贵、傲慢的成熟,再看看周围的男同学,一个个土头土脑幼稚不堪,简直不能比!他的家境也十分优越,父亲是一家大型企业的厂长,母亲则是一所高校的教授,家庭条件绝对无可挑剔。惟一让我遗憾和犹豫的是:他曾经结过婚,而且比我大9岁。我用了整整一个星期的时间来考虑自己的人生大事,权衡利弊之后,我决定和他交往。他的外表、他的工作都很吸引我,而且能够让我的自尊心、我的虚荣心得到最大的满足。还有一点很关键,我来自小城市,在这里没有任何社会关系和背景,他优越的家境将成为我的靠山。相比之下,他有过婚史的缺陷似乎算不了什么。

  接下来的事实也证明我的选择是正确的:毕业时,我是全班同学中工作单位最好的,而我的学习成绩在班上只是中等水平。同学毕业后,有的在外租房,有的几个人挤在一间宿舍里。一毕业就结婚的我则住进了装修豪华的三室一厅。结婚那天,我请班上同学到家里玩,他们一个个都看呆了,这摸摸那瞧瞧,羡慕得不得了,夸赞、羡慕声此起彼伏!我沉浸在喜悦和幸福之中。

  然而,婚后的我很快就开始失望了,因为我看到的是一个和以前完全不同的他,或许这才是真实的他,他自私、无礼、懒惰,尤其没有责任心和家庭观念,比单身汉还自由,还无拘无束,想回家就回家,想走就走,从不和我打招呼,家中似乎就没有我这个妻子。更让我接受不了的是他对我的态度,总是居高临下、趾高气扬的,好像有恩于我,动不动就是“我家怎么怎么……”“我怎么怎么……”言外之意,我家是小市民,我高攀他了。最让我心痛的是,他好像总提防着我,好像我和他结婚完全是因为看上他家的地位和金钱似的,他从不告诉我一个月挣多少钱,而且结婚的第一天就提出两人要AA制!

  最初的喜悦随着实际的婚姻生活一点一点地开始消失了。记得有一次,半夜才回家的他把已经怀孕7个多月的我叫醒,让我起床给他做饭吃,我很生气,埋怨了几句,谁知他比我更厉害:“你是我老婆,就该伺候我!怀孕怎么啦?这孩子是不是我的还有待考证。”我差点没有晕过去,我承认,当初我是看上他优越的家庭条件,但这只是其一,我更看中他本人,况且,现在人们择偶时谁不考虑现实问题?我和他大吵起来……孩子出生了,谢天谢地,跟他长得几乎一模一样,他无话可说!只是,孩子的出生并没有让他有丝毫的改变,想管就管,不想管了撒手就走。给孩子交托儿费时,他竟然也是AA制。其实我知道他有钱,绝对不在乎我的那一半。尽管失望,尽管难过,可是他毕竟是我的初恋,是我爱的第一个男人,况且孩子都有了,而且人心都是肉长的,我会用我的实际行动向他证明我是真心实意和他过日子的。工作之余,我承担了所有的家务,洗衣做饭,照看孩子,当然也包括经常独守空房,容忍他的无礼和冷漠,我毫无怨言地默默品尝着生活的苦辣酸咸。

  然而,那次阑尾炎手术让我对他彻底地绝望了,我的内心也开始出现不平衡。那天,我疼得在医院的长椅上翻来覆去,可他却姗姗来迟,交手术费时,竟然一本正经地问我:“这钱怎么算,恐怕不能也是我掏一半吧?就算是我借你的?”本来,我只是阑尾疼,他的话让我的心也剧痛起来。我还算是他的妻子吗?我们这种夫妻算什么?没有关心没有帮助没有支持没有温暖,只有斤斤计较只有他对我的冷漠无礼。这场阑尾炎没有白得,我一下子清醒了,我凭什么无原则地付出,他凭什么对我颐指气使?好像他就是我的恩人,我必须一辈子把他顶在头上,人生很短暂,人格更是平等的,我不能再这么窝囊下去,这么被他欺负!我也要让他尝尝被冷落的滋味,我就权当家里没有这个人。从此,我俩的关系彻底如同陌生人一样,各住各的房间,各吃各的,彼此不说话,同在一个屋檐下,难免会打照面,可他的眼睛不在我身上,而我也绝对不会再把他放在眼中了。不过,我俩又不同于陌生人,因为陌生人是不会吵架、不会打架的,而我俩会……

  其实,我不是没有想过离婚,他也不止一次地用离婚来威胁我,但是,有太多的障碍———孩子怎么办?他虽然不管孩子,但毕竟是孩子的亲生父亲;我父母传统观念根深蒂固,绝对不会答应我离婚;当初我顶着“众叛亲离”的压力硬要和他结婚,现在却又提出离婚,这不是自己打自己的脸?在众人眼中,我是个贤妻良母,让我颠覆这个美好形象,我还缺乏勇气和胆量;还有,离婚后怎么办?肯定要再婚,可是30多岁了,又拖着个孩子,想找一个合适的丈夫又谈何容易!与其障碍重重,不如就这么凑合着过吧。可是,有一天,我接到一个陌生女人的电话,那人自我介绍说她是他的女友,话虽不多,但是语气中充满了蔑视和挑战。我问他,他很坦然地承认了,10年的苦难、屈辱、委屈、容忍一下子喷涌而出,我声嘶力竭地大喊:“离婚!”他的声音比我更响:“离就离。”第二天,我俩就办理了协议离婚。我和孩子住到了单位,我强迫自己开始新的生活。

  然而我万万没有想到,我的“新生活”会这样让人苦恼!搬到单位后的第一天,我接到的却是他的电话,他说他想请我吃饭,语气很诚恳很温和,这对我太陌生了。我拒绝了。下班时,我看见他站在单位门口等我。那天的那顿饭简直成了他的“检讨会”,他说他对不起我,对不起孩子,他太不知道珍惜了,他还请求我允许他经常来看孩子,看着面前的他,我觉得怎么像是在做梦……让我更加迷惑的还在后面:他住的地方离我单位有四五站路,几乎每天他都要先去学校接孩子,然后再送到我这儿,可是在离婚前的几年里,他接送孩子的次数屈指可数。我一直不知道他会做饭,过去他连厨房的门都不进,可如今,他每天变着花样给我们做美食,而且饭后还不让我收拾,“饭来张口”的日子让我无所适从。他不止一次地请求我和孩子搬回去,他可以另找房子住,他说过去对不起我们,他不能再让我和孩子受苦了!更让我惊讶的是:三八妇女节那天,他送我一套1000多元的化妆品和一个800元的包。以前,他去香港给我买了一身套装,尽管颜色、样式我都不喜欢,我还是按上面的标价把钱给他,他毫不犹豫地收了……判若两人的他让我感觉总是在梦中,连儿子都说:“爸爸怎么和过去不一样了?现在的爸爸真好,我喜欢他!”的确,看着三个人在一起其乐融融的样子,尤其是孩子天真快乐的笑容,我真的感觉挺幸福的,这不是我一直渴望的吗?可是转念一想,俩人毕竟已经离婚了。

  如今的我挺苦恼的,想来想去想不明白。起初,我以为他只是一时的良心发现,或许一段时间之后他就会原形毕露,可是已经5个月了,他对我们一直很好!似乎不像是装的。开始,我以为他如此这般是有目的有企图的,比如想复婚,或者想要回孩子,可是自始至终他从没有提过。那就先这么过吧,可是,我和他总是这样不明不白地在一起也并非长久之计,别人会说闲话的。但是我又不敢轻易去想复婚的事,因为复婚后,他若是旧病复发,那时的痛苦和难堪将会更加强烈!不仅自己痛苦不堪,别人更会笑掉大牙。(解诗萌插图)

  欢迎读者就主人公的故事发表议论,为其支招、解惑。

  

 
 
 
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